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22 March 朱弦一拂“小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙”——顾城《小巷》
老毛病又发，依旧难熬，依旧默默只能对自己说：一切都会好起来。不过也许只有这个时候我才能什么都不做，只是安安静静地回想，就像穿过一条小巷，厚厚的墙，那些熟悉的景物和味道……
门
接到Google电话时，很奇怪自己为什么会没有一丝兴奋，脑中只有一个念头：“一切终于结束了。”
老妈很兴奋：“就说我家闺女想去的地方就一定去的成，不管是葛沽还是哪儿。”
把这个好消息发给每一个朋友，牛奶的回复：“如果你能看到我眼里的泪水，就知道我多为你高兴。”
……
回想去年的这个时候，还在苦苦拷问自己的内心。怎样的挣扎和抉择，放弃了几乎自己所有的一切，再一次把自己推到风口浪尖。
回想理想与现实的反复纠葛，终于打破自己的梦境：无论未来有多少个选项，我都选择责任。
很多很多的不解，无论是出于关心，还是出于好奇，都一股脑地向我涌来，我疲于解释，于是就选择沉默。
那段日子，不断被别人质疑，也不断质疑自己，每一次一无所有之后重新开始，一步一步……
我选择了一条对于我来说最为困难的道路，做了很多以前认为自己根本做不到的事，不断自言自语：要更坚强，要更勇敢。
那段日子，总是把自己湿漉漉泡在各种情绪中，整个人变得更加敏感。好多时候做一些不可理喻的傻事，考验身边人神经线的韧性。
庆幸的是终于熬过了，终于给了自己和家人一个交待。
其实就算到现在为止，我都不知道我的选择最终会给我的人生带来怎样的转变。我不知道将来的路应该怎样走，我只是跟着直觉……
一个梦就这样封存起来了，也许我曾经够得到它，但是，我还有更重要的事情。
也许真就是命中注定，关上一扇门，转身推开另一扇。
转身后，看见的，看不见了。
可记住的，会遗忘么？
身边
想到一个人，觉得温暖。于是，我想要你幸福。
我想我一定是上辈子做了很多很多好事，所以，这世就有了你的陪伴。
你知道我的坚强不过是虚张声势，内里依旧害怕孤独和未知，于是在我最脆弱的时候，你都在的：明亮的笑容，照亮了所有黑暗的角落。
很多时候我的脾气注定我不会开口说，可其实每一个细节我都记着的，你为我所做的一切。
雾里曙光，绽放希望，生命因你更添光亮。
你一定要幸福呵，无论最终你去了哪里……
影子
也许是因为我看上去最弱智最应该让人罩着，身边那些狐朋狗友都认为我是最应该找个男朋友的一个：
“小李，我觉得你该找个男朋友。”
“是么？为啥？”
“你需要有人帮你分担一些事情。”
“也是哈。”
“你应该多上上心。”
“哦，可惜自己不争气，没人要，唉。”
“少来，你自己一天到晚插着个耳机拒人千里之外，一副爱搭不理的死样子。”
“呵呵，我有么？”
“叫我怎么说你好？”
“呵呵。”
“……”
于是每次这类谈话便都以我的傻笑告终。
其实，说从来没有寂寞过未免太过虚伪：我不是异类，快乐时不会不希望有人分享，伤痛无助时不会不期待真切而温暖的肩膀。
只是我深知：从来缺乏安全感所以不敢轻信，我害怕幻想破灭后的寂静。恋人和朋友不同吧，我要的不仅仅是一种感觉，更是一辈子的承诺。
只是我深知：我自己有多脆弱：面对感情，我不能试错。
只是我深知：对于我这样的任性孩子，要把一个心中的影子从一个活生生的人身上剥离将会是无比的痛，将痛到我不得不时时停下来喘息，停下来哭泣。
只是我深知：现在的我，依旧是一个没有力气去爱，也没有福气被爱的人。
可能我真的是跟别人不一样，所以现在依旧一个人生活。那个字我看得如此之重，所以有种孤单我欣然接受。
为的只是之后生命的某刻，面对命定的人，我有资格说：
“在你之前，我守住寂寞守住自己。那一个字，我一生只对你说过。”
安静
从现在开始到七月，将是我人生中最安静的一段日子了吧。出游，阅读，摆弄文字，学一些以前一直想学而不得的东西……
珍惜这种安心的幸福。
还有，小面会一直祈福，为每一个尘埃未定的朋友。
最后的最后，幸福就会像喜悦的飞鸟不请自来。
昨天天气刚一转暖，湖边的山桃和迎春就都开了，春天终于热热闹闹地来了。
这也是我学生生涯的最后一个春天了，我在北大的最后一个春天了。
四个月之后，骊歌终于要为我响起了……
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