| 世斌's profile我是一个任性的孩子PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
我是一个任性的孩子微微风簇浪，散作满河星 May 14 这一次，一切也一定会好起来别的都不用多说。但愿所有还在废墟下的生命还能顽强坚持，祈愿伤亡不再增加。 天佑四川，天佑中国。 1、通过银行捐款开户单位：中国红十字会总会 人民币账号：0200001009014413252 外币开户行：中信银行酒仙桥支行 外币账号：7112111482600000209 2、通过邮局捐款收款人： 中国红十字会总会地址：北京市东城区北新桥三条8号邮政编码：100007 3、通过网上捐款登陆中国红十字会总会网站： www.redcross.org.cn点击进入“网上捐赠”栏目，按提示操作。 4、通过短信捐款： 中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信1或2，发送至 1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1元钱或2元钱。（通过银行、邮局和网上捐款在捐款时请注明捐款人姓名、通信地址、捐款意向如：四川地 震捐款等信息，以便邮寄捐赠收据和感谢信） 5、通过短信咨询： 中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信“中国红十字会”，发送至12114，即可了解中国红十字会有关情况。 中国红十字会总会捐赠热线和查询电话： 捐赠热线：010－65139999、64027620（白天）。 中国红十字基金会同时也接受社会各界捐赠： 地址：北京市东城区东单北大街干面胡同53号 邮编：100010 银行汇款： 户名：中国红十字基金会开户银行： 中国银行北京分行账号：800100921908091001 开户银行：中国工商银行北京东四南支行账号：0200001019014483874 开户银行：中国建设银行北京朝内大街支行账号：11001070300059000427 外币开户银行：中国银行账号：800100086608091014
B 中国扶贫基金会"我们心在一起"--汶川地震紧急救援行动 捐赠标准
类别 价值 备注 棉被 100元 粮食 300元 大米、方便面、水等 食用油 50元 5升 执行费用 50元 用于救灾物资仓储、运输、发放等 总计 500元 可以帮助灾民度过灾后一个月的生存危险期 捐赠方式
银行汇款
开户单位：中国扶贫基金会 开户行：中国银行北京科技会展中心支行 账号：8145-11681908091001 (捐款请注明"汶川地震救援") 邮局汇款
地址：北京市海淀区双榆树西里36号南楼五层 邮编：100086(捐款请注明"汶川地震救援") 现场捐赠 办公地址 北京市海淀区双榆树西里36号南楼五层 咨询热线：010-62655199(8：30-21：00) C 李连杰壹基金捐款 接受捐款直接打入红十字救灾专用账号的。壹基金网站接受信用卡和paypal： 中文：http://www.one-foundation.com/zhuanti/080512dz/index.htm February 03 拜个早年刚刚过去的2007年，嗯嗯，是充满发展变化的一年： 陡然间从学生变成了打工仔，托Google的福，见识了不少以前无法想见的，虽然自己还是很怯…… 很多人从身边离开却依旧藕断丝连，同时又认识了以围巾同学为首的新死党。 那个啥，貌似又变肥了一些，汗…… 慢慢学着正眼儿看自己。 学习生活学习爱…… 面对2008，咱也俗一把，表表年后的决心： 要鼓起勇气给客户打第一个电话 找合租，嗯嗯，虽然还是不会讨价还价但也不能再面下去了 好好学习天天向上，Google的产品知识，要恶补 水盐平衡，标准作息（某人满意了没？） 做一个不让自己后悔的重要决定…… 我要好好的…… 还有两天就能回家啦，回我温暖的家，见我温暖的爹和妈。 还有三天多一点儿就耗子年啦，奥运耗子年，大家一起抱头鼠窜，奔向美好的未来。 另：大家都说我没事儿干老写让人担心给人添堵的东西，这次咱也学把好儿，呵呵。最后贴个在三亚说相声的定妆照，就当给大家拜早年。哈哈，比灯笼上的胖娃娃还喜兴吧。 January 02 离梦踯躅一年了。 一年前的这个时候，大雾封了高速公路，我一个人飞奔在通往绝望的路上，浑身颤抖，恐惧令我无法呼吸。 一年后的今天，平淡如常，照样在午饭时跟同事插科打诨，没人读到我的异常，没人读到我的悲伤。 也许，我早已不再悲伤了。 你走之后，我开始要自己相信每个人在离开之后，灵魂都不会消散，都会围绕在他所爱的人身边。 一个护身符袋子里装了黄土贴紧在心口，闭上眼睛就看到你的笑容；我闭上眼睛，慢慢把左手放在右手上，就像你当时慢慢把手放在我的手上。 想让你看到我现在的样子：我一个人安静本分地工作，一个人安静本分地生活，一个人安静本分地被人疼爱着。 也许，以后就不是一个人了，还会有安静本分的幸福，疼爱我的人给我。 我是一个失目的孩子，所以依靠直觉生存。 想要感应你。 真的想要， 可是 流年，离梦踯躅…… September 29 午夜的钢琴曲——西川幸好我能感觉，幸好我能倾听 一支午夜的钢琴曲复活一种精神 一个人在阴影中朝我走近 一个没有身子的人不可能被阻挡 但他有本领擦亮灯盏我器具 令我羞愧地看到我双手污黑 睡眠之冰发出咔咔的断裂声 有一瞬间灼灼的杜鹃花开遍大地 一个人走近我，我来不及回避 就象我来不及回避我的青春 在午夜的钢琴曲中，我舔着 干裂的嘴唇，醒悟到生命的必然性 但一支午夜的钢琴曲犹如我 抓不住的幸福，为什么如此之久 我抓住什么，什么就变质？ 我记忆犹新那许多喧闹的歌舞场景 而今夜的钢琴曲不为任何人伴奏 它神秘，忧伤，自言自语 窗外的大风息止了，必有一只鹰 飞近积雪的山峰，必有一只孔雀 受到梦幻的鼓动，在星光下开屏 而我像一株向日葵站在午夜的中央 自问谁将取走我笨重的生命 一个人走近我，我们似曾相识 我们脸对着脸，相互辨认 我听见有人在远方鼓掌 一支午夜的钢琴曲归于寂静 对了，是这样：一个人走近我 犹豫了片刻，随即欲言又止地 退回到他所从属的无边的阴影 September 17 轻描淡写我们就这样长大，毫无退路，义无反顾。
一路悲喜裹挟，却只能轻描淡写……
醒着——我一个人简单而安静地生活，大部分时间醒着
工作两个月了，不再焦虑，也来不及再焦虑。Google是个好地方，在国内大概再也找不到这样一家懂得宠爱员工的公司，妈妈说人家管那么好的饭你就应该好好的踏踏实实的干活。嗯，我也是这样想的：希望我干的活儿对得起人家雇我的花销，也对得起我的良心。
租房，布置，让它像个家；学做饭，看曾经卖相极惨的炒菜和形状诡异的烙饼慢慢开始变得像模像样；忍受忽冷忽热的热水器和时不时堵塞的马桶；跑来跑去缴纳水电煤气宽带的费用……我慢慢长大，慢慢看清真正生活的轮廓。
大概是因为审广告看电脑看得太多，压气的老毛病最近犯得很勤。但与以往不同的是我可以越来越平静地面对，尽量不烦躁，也尽量不去用自己的不安烦扰别人：总是要长大的，总是要自己面对的。 领第一份工资，看到单据上一个数字，明白自己终于初步完成了从异养生物向绿色光和自养生物的转变。之前上学的时候一直在想第一份工资一定要给爸爸妈妈买最好最让他们开心的礼物，可真到了今天我却惊觉：我不知道他们喜欢什么，不知道他们需要什么……
还有爷爷，他一个人在遥远而寒冷的地方，他没有看到我穿学士服的样子，我想念他，可在他离开之后没多久我就再也没有梦到过他……
我曾坚信我是为了一些人一直在努力，现在突然开始怀疑……我大概还需要想得更明白，更明白些。
户口办下来了，于是从理论上我不再是一个北漂。可北京于我而言，依旧不是家。曾经北京小孩儿和北医小孩儿带我去后海看老北京，跟他们尝试卤煮火烧和炒肝儿……可内心的最深处，印象最深的依旧是找工作时穿着单薄的正装，站在地铁口看这面无表情的人流往来：北京很大而我太渺小。有人告诉我说在哪里上的大学就会爱上哪里，可对于我来说四年远远不够，还需要时间，很多很多时间。
梦见——梦见海，梦见你
人工审广告的时候碰到的多半是一些问题网站：赌博，彩票，成人内容，假烟假酒假发票假证件。每天看这些看得多了，就觉得原来在这个世界上，丑的东西藏在各个角落里，很多人为了赚钱，不惜放弃自己原本最珍贵的东西。
于是总是想起《物质生活》，想起老沙岗，想起乔其，想起韩若东。
“在万头攒动的街头，我找寻给你的礼物……因为我很穷，而且很爱你。”
“多么美好的早晨和露珠啊，我把它留给你……因为我很穷，而且很爱你。”
“你听说我时/我早已不在你的树荫下乘凉/我本是一条鱼/现在要游回自己的海里/安心讲述/地面上那些曾经沸腾的往事。”
“烘烤着的鱼梦见海。”
曾经和理想贴得很紧的人们是幸运的，哪怕最后他们没有得到她，因为至少，他们还相信她的存在。
对于我来说八月才是离别的季节：我是一个迟钝的孩子，毕业时毫无知觉。直到意识到了，才在从大连回天津的船上泪流满面。一段时间总是不得不因为各种原因一个人回北大，就走在校园里的路上，总是恍然觉得自己好像还属于这里，还是走再去教室，去实验室，去食堂或是去图书馆的路上，只是身边少了一些人……大学里几乎所有的朋友，现在都在同一个遥远的国度里。我整天开着Gtalk，看着她们在我这里的清晨上线，然后在我这里的正午消失。四年来一直握紧我的手的人，一直给我微笑和温暖的人，如此熟悉以至于从未想过，会有一天，她们的白天是我的黑夜，她们的黑夜是我的白天。我心疼她们的艰辛，希望她们能尽快适应步入正轨；却又害怕当她们的新生活真正开始，我的痕迹就消失不见……
自相矛盾的孩子，闭上眼睛祝福，闭上眼睛祈愿……
秋天，风起了，叶子开始跳舞；风息了，我一个人思念你们。
明天——明天，一切都会好起来的
审视频广告的时候遇到一部电影的预告片：《明日的记忆》。男主人公过早罹患阿兹海默症，曾经的所有记忆，关于家人，关于朋友，关于事业的一步一步离他而去：
“如果过了明天，我连你都忘记了，可否紧握我的手，陪我继续走下去？”
……
三周前旧手机“自动关机”的新功能和各个按键功能上的“互通有无”愈演愈烈，最后只好换了一个新的。我用了一夜的时间跟几近失灵的按键搏斗，把旧手机上存留的通讯录和二百多条短信一条一条地从旧手机挪到新手机上。那一晚，重温两年来所有贮存起来的幸福。我像一只松鼠，曾经想靠着贮存着的这些幸福温暖自己，靠着这些幸福过冬……通讯录里那些属于离开的那些人的，大概以后再也不会重新使用的手机号，我一条都没有删掉。
我害怕删掉了，以后就再也没有温暖的言语和记忆。
其实不是这样的：
曾经以为会孤独。可后来发现一些人离开了，还有人陪在我身旁：每个周末一起买菜做饭，一起聊一起笑；换了新手机，还会有人愿意倾听我的声音，手机里也会还有温暖的句子。在工作的地方，竟然也遇到了投脾气的率性朋友。
感谢你们，感谢现在守着我，温暖我的人，你们教会我： 所有的回忆都失掉，一定很可怕。可若是只靠着回忆才能继续生活下去，也决不是一件好事。 现在的我，头发剪短了，每天背着双肩包骑车上下班，轻声唱随身听里听到的歌。
我告诉自己
要找回失落掉的东西，
我告诉自己
一切都会好起来的。
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
顺便回答孙孙同学的点名问题哈
1、你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
因人而异 2、你怎么知道自己喜欢一个人？
时刻惦念他的冷暖，他的幸福，会微笑着想象这种惦念是相互的，于是感到温暖 3、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
艰辛时相互扶助，幸福时彼此分享 4、大家相信占星学吗？
那是个啥东西？ 5、最受不了自己的哪个缺点？
总钻牛角尖（最近有所好转，因为已经胖到钻不进去了） 6、推荐一家你认为好吃又实惠的美食店。
半分利，呵呵 7、最近最快乐的事情是什么？
和朋友一起做饭吃 8、你喜欢平淡的人生还是跌宕起伏的人生
平淡中略有起伏的人生 9、如果朋友背叛了你，你会怎么样？
一旦认定是朋友，我就不相信会背叛…… 10、说出点你名的人的3个优点
1 独立 2 率性 3 会拍很多很多“销魂”的照片 11、如果有来生，你想变成什么？
大熊猫（政府管吃管住，包分配，负责介绍对象，有免费出国考察机会） 12、爱人和被人爱，哪一种更幸福？
被爱的人爱 13、在烦闷的时候你如何排解？
睡，烦到睡不着的话就爬起来写东西 14、什么样的异性会比较容易吸引你？ 乐观坚强，细致宽容，有责任感 15、对于一些自己不能认同的观念，有什么看法，或者说你的反应是什么？ 没什么，人各有志 16、目前最大的愿望是什么？
我和我在意的所有人都健康快乐 17、你最受不了什么样的男人和女人？
男人：虚伪 女人：还是虚伪 18、最想要的生日礼物是什么？
那一天我所牵挂的所有人都回到我身边…… 19、喜爱期超过十年的食物是什么？
糖堆儿 20、多久的爱情会让你厌倦？
没有厌倦，因为最后的最后，爱情会转变为亲情 21, 大学中让你最惊喜的事情。
2007年5月28日一觉醒来发现冒出一篇“祝李世斌生日快乐”的帖子在未名BBS十大第一 ……我人缘儿不好，就不往下传了
July 14 轮回/遥望骊歌起了，终于站在了自己学生时代的尾巴上，手足无措。
骊歌落了，未知也跟着散落在前路上，视线就这样变得斑驳…… 1 七月，校园上空飘满了“不离不弃，莫失莫忘。”的誓言。 仿佛一句话重复得多了，就一定会变成真的，所以大家都不吝口舌。 其实最后的结果已经不重要了，就趁着我们还年轻，还有勇气，还愿意相信…… 酒精大概是个好东西，可以让人记起该记起的，忘记该忘记的。于是在这时节，每个人都有醉意。
只有我是一个不能醉的孩子。我必须清醒：我要做的是倾听，劝阻，在身上被喷遍酒气，蹭满鼻涕眼泪后搀扶宿醉的人回家。 只是发现要支撑一个醉酒的人很困难：因为这个人身体的全部重量都会压在你身上，而这个人的每一句话，都会压在你心上…… “你不许走。” “我不走。” “你不许消失。” “我不会。” “我不在你要好好的，难过不能不告诉我。” “嗯。” “我一定会回来找到你。” “……” 真的醉了么？真的可以不顾一切么？ 深夜接到一个朋友的一条短信，就再也睡不着。
他说：“买一醉原来这么难。” 原来踉踉跄跄，并非因为酒精，而是因为我们正迈过一道道分水岭，走在长大的路上。
骊歌既起，燕园里的一切一切，似乎皆是为催离人泪。
于是我看到很多人的眼泪：一些陌生人的面容因为泪光而变得熟悉，而最亲近的人，在泪光中而变得陌生。 只有我是一个不能哭的孩子：从头至尾，睁大眼睛看着，微笑着沉默，拍毕业照时作出搞怪的表情。 只是在未名湖边，看着湖面上纸船承载着的星点烛光，哼唱着所有自己知道的歌，关于爱情，关于友情，关于离别的歌…… 心也随着烛光摇曳着，浅吟低唱。 2 回忆会让人安静，让人慢慢融化。 我一个人坐在海边，在淡淡的海腥味里回想我的大学四年，发现那是个轮回： 头发留长了，又剪短了。 努力得到了曾经最心仪的专业，又放弃了它。 一些人走进我的生命，给了我他们灿若桃花的笑容，然后离开，去很远很远的地方。 我真就回到原点了么？在这个轮回中，何为吾得？何为吾失？
四年前刚刚踏进这个园子的时候，没有想象之后会遭遇怎样的事，怎样的人。当时的我，绝不会相信四年后的选择，四年后的自己。
这四年，走弯路，有时说傻话做傻事。 这四年，看到很多很多优秀的人，跟他们学习。 这四年，吃苦，面对突如其来的变故和不可改变的现实，被击倒然后拼尽全力站起来。 这四年，现实与理想不断拉锯，抉择的时刻总是不请自来，就在磕磕绊绊中学习如何以从容淡定的姿势面对一切；用人生最美好的年华，刻苦地生活。 这四年，遇着最值得珍惜的朋友。 “烘烤着的鱼梦见海。”
在大学里，同寝唤我做“鱼儿” 而未名湖是个海洋…… 3
终于要上班了，却被密不透风的焦虑笼罩着。没有长大的任性孩子，突然想死死抓住学生时代的尾巴不放。 牛奶说：“这大概就是你想要逃避的。” 我承认，对于不熟悉的东西，对于未知，我总是感到恐慌，是那种失重的感觉。
我害怕自己会变得连自己都觉得陌生。 我总是想把一切准备的妥妥帖帖的。但人生从来不等待，好多好多事总是没有准备好就到来。 可选择是自己的，总是要面对的。我不知道若干年后看回来自己现今的选择会是怎样的心情，但我依旧要对自己说：一切都会好起来的 遥望，看到斑驳的前路，我只求无愧于心。 4
最后的最后，我的朋友，在我最困苦时刻给予我最坚实支持的人，我不知道除掉感恩和祝福，还能做些什么。 翻出了很久以前的一个本子，扉页上自己两年前的字迹看上去有些陌生，而所写的，也正是这个Space的开篇： 前途是光明的而道路难免崎岖，是这样的么？ 抑或是道路向来平坦而崎岖的只是脚步？ 建立、求证、质疑、推翻、重建……我乐此不疲， 于是 每个人都能看到我明朗的眼睛和笑容。 可就像小孩子换牙， 痛终是难免。 于是 就总会想起你， 总会默念你的名字，怀想你的笑容。 其实你不知道， 什么时候能天天见你微笑， 什么时候我也会真的泪如雨下。 March 22 朱弦一拂“小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙”——顾城《小巷》
老毛病又发，依旧难熬，依旧默默只能对自己说：一切都会好起来。不过也许只有这个时候我才能什么都不做，只是安安静静地回想，就像穿过一条小巷，厚厚的墙，那些熟悉的景物和味道……
门
接到Google电话时，很奇怪自己为什么会没有一丝兴奋，脑中只有一个念头：“一切终于结束了。”
老妈很兴奋：“就说我家闺女想去的地方就一定去的成，不管是葛沽还是哪儿。”
把这个好消息发给每一个朋友，牛奶的回复：“如果你能看到我眼里的泪水，就知道我多为你高兴。”
……
回想去年的这个时候，还在苦苦拷问自己的内心。怎样的挣扎和抉择，放弃了几乎自己所有的一切，再一次把自己推到风口浪尖。
回想理想与现实的反复纠葛，终于打破自己的梦境：无论未来有多少个选项，我都选择责任。
很多很多的不解，无论是出于关心，还是出于好奇，都一股脑地向我涌来，我疲于解释，于是就选择沉默。
那段日子，不断被别人质疑，也不断质疑自己，每一次一无所有之后重新开始，一步一步……
我选择了一条对于我来说最为困难的道路，做了很多以前认为自己根本做不到的事，不断自言自语：要更坚强，要更勇敢。
那段日子，总是把自己湿漉漉泡在各种情绪中，整个人变得更加敏感。好多时候做一些不可理喻的傻事，考验身边人神经线的韧性。
庆幸的是终于熬过了，终于给了自己和家人一个交待。
其实就算到现在为止，我都不知道我的选择最终会给我的人生带来怎样的转变。我不知道将来的路应该怎样走，我只是跟着直觉……
一个梦就这样封存起来了，也许我曾经够得到它，但是，我还有更重要的事情。
也许真就是命中注定，关上一扇门，转身推开另一扇。
转身后，看见的，看不见了。
可记住的，会遗忘么？
身边
想到一个人，觉得温暖。于是，我想要你幸福。
我想我一定是上辈子做了很多很多好事，所以，这世就有了你的陪伴。
你知道我的坚强不过是虚张声势，内里依旧害怕孤独和未知，于是在我最脆弱的时候，你都在的：明亮的笑容，照亮了所有黑暗的角落。
很多时候我的脾气注定我不会开口说，可其实每一个细节我都记着的，你为我所做的一切。
雾里曙光，绽放希望，生命因你更添光亮。
你一定要幸福呵，无论最终你去了哪里……
影子
也许是因为我看上去最弱智最应该让人罩着，身边那些狐朋狗友都认为我是最应该找个男朋友的一个：
“小李，我觉得你该找个男朋友。”
“是么？为啥？”
“你需要有人帮你分担一些事情。”
“也是哈。”
“你应该多上上心。”
“哦，可惜自己不争气，没人要，唉。”
“少来，你自己一天到晚插着个耳机拒人千里之外，一副爱搭不理的死样子。”
“呵呵，我有么？”
“叫我怎么说你好？”
“呵呵。”
“……”
于是每次这类谈话便都以我的傻笑告终。
其实，说从来没有寂寞过未免太过虚伪：我不是异类，快乐时不会不希望有人分享，伤痛无助时不会不期待真切而温暖的肩膀。
只是我深知：从来缺乏安全感所以不敢轻信，我害怕幻想破灭后的寂静。恋人和朋友不同吧，我要的不仅仅是一种感觉，更是一辈子的承诺。
只是我深知：我自己有多脆弱：面对感情，我不能试错。
只是我深知：对于我这样的任性孩子，要把一个心中的影子从一个活生生的人身上剥离将会是无比的痛，将痛到我不得不时时停下来喘息，停下来哭泣。
只是我深知：现在的我，依旧是一个没有力气去爱，也没有福气被爱的人。
可能我真的是跟别人不一样，所以现在依旧一个人生活。那个字我看得如此之重，所以有种孤单我欣然接受。
为的只是之后生命的某刻，面对命定的人，我有资格说：
“在你之前，我守住寂寞守住自己。那一个字，我一生只对你说过。”
安静
从现在开始到七月，将是我人生中最安静的一段日子了吧。出游，阅读，摆弄文字，学一些以前一直想学而不得的东西……
珍惜这种安心的幸福。
还有，小面会一直祈福，为每一个尘埃未定的朋友。
最后的最后，幸福就会像喜悦的飞鸟不请自来。
昨天天气刚一转暖，湖边的山桃和迎春就都开了，春天终于热热闹闹地来了。
这也是我学生生涯的最后一个春天了，我在北大的最后一个春天了。
四个月之后，骊歌终于要为我响起了……
January 12 蔓延你离开我已经是第10天了。
从你离开的那天起，思念蔓延，蔓延成一种习惯。
时间的推移，还有忙碌，慢慢地抚平人心。
眼泪流下的同时，伤痛也被冲淡了。
我在慢慢长大，慢慢学会面对现实，不再任性。
慢慢学会面对前路上的未知保持微笑的表情。
只是在入夜或是清晨的时候思念会涨潮，偶尔会淹没我虚张声势的坚强。
会想起小时候，你带着我去水上公园，去古文化街，想起你买给我的头花儿、糖堆儿和闷葫芦……
会想起你坐在那里，眯起眼睛给我讲你年轻时的故事的样子……
会想起最后一次在医院见你，你慢慢把手放在我的手上……
21年来你一直在的，所以我忘了你终有一天会离开。
我想过找到了工作，第一个月的工资买好东西给你。
我想过以后有了男朋友，带着他见你。
我甚至想过将来某一天你抱着我的孩子笑呵呵的样子。
我什么都想过，唯独没有想过你离开。
可是
转身是背影了，你就进了往事了。
而现在我所有的，只有这一张照片了。
我知道你很累了，所以才会离开我，并不是你不爱我。
所以我慢慢平静下来。
现在，我只是希望另一个世界同样充满温暖。
我只是想念你。
November 25 十佳/都是夜归人/一切从头哪里是鬼迷心窍，给自己找点儿乐子而已……
缘起：
长期在寝室反复哼唱“春天花会开，猪儿自由自在”两句，同屋的神经及循环系统受到严峻挑战：
“小李，干脆参加十佳去吧。”
“不去，没劲。”
“别啊，别埋没了你的才华，光折磨我们怎么行。”
“也是哈，都快走的人了，总觉得大学生活还不太完整。”
“就是就是！”
“那我上台时，你们三个加上胖娃娃要披上蚊帐在后面跳四小天鹅给我伴舞。”
“没问题！”
于是：
我报名了
四个家伙反口不跳了。
阴险的女人们啊。
准备：
提前上网搜了伴奏，许美静《都是夜归人》。
提前合了两遍，嗯，差不多了。
提前到康西提交伴奏。
提前抽签。
胖娃娃说，过来我给你“捣持捣持”。
于是，脸上及头发上被涂上或喷上各种粉状物，膏状物及雾状物……
过程：
本以为这种初赛无非就是大家走马灯似地上去唱，底下没几个人听，评委半睡半醒打分即可。
可到了现场：
南配殿挤满了人，坐在座位上的，坐在座位扶手上的，站在走道上的，挤到门口的……
舞台灯光好亮，音响声音好大……
组委会竟然还请了专业的化妆师和发型师，此外选手服饰各异，有女生礼服低胸到令我发指，有男生身上缀的亮片晃到了我的眼睛……
尖叫声一片，间或有荧光棒，条幅或展板挥舞……
靠，我后悔了。
来不及了……
被化妆师按住重新在脸上涂上或喷上各种粉状物，膏状物及雾状物……
头发好像被炸过的发型师笑眯眯：唱安静的歌么？给你做个乖巧的发型吧……
这下大学生活真是完整了。
结果：
呵呵，当然不能跟人家那些特拿这事儿当事儿且水平极为专业的人比喽。
不过我在意的是另外一些：
站在台上灯光打下来，台下的什么都看不清楚了，只听见你们喊得好响。前奏响起的时候，我的心里只有你们了：
来听我嘶吼的胖娃娃，lrggg，宝贝儿猫，小汪，大李，叶儿根，darkstar，bobo，wt（据说是来踢场子的）……及最后赶来的Tidus。
我知道其实这阵儿大家都忙，来这里听我唱给我加油，又损耳膜又费嗓子，还耗rp。
可你们还是来了。
你们让我这一晚的某一刻忘了所有，只感到快乐。
谢谢你们。
收获：
发现，波浪内扣的细碎卷发，适量粉底加上天蓝色眼影和唇膏，我也可以挺“那啥那啥”的。
又：平时看着满安静的那一群，尖叫起来也蛮疯狂的。
又：lrggg，终点也是起点，答应你的我会做到：
抛却一千多个日夜的自我折磨与纠缠，梦醒后定见温暖的曙光。 November 19 一切都会好起来的这句话，几年来对自己说了很多很多遍。
我是真的相信。
圆圆脸的小丫头，有大眼睛和一个永不褪色的蔚蓝梦想。
秋风起时，闭上眼睛她能听到海浪的耳语。
幸福在唱歌么？
一定是的，不然为什么所有的叶子都跟着起舞呢？
只要心还跳，一切就都会好起来的。
都会好起来。
我是真的相信。 November 04 陶罐上的鱼这段时间，说了很多很多话，多到自己开始鄙视自己：我那个沉默而坚强的诺言始终没有向自己兑现。很多时候，我觉得我的朋友们在对我进行一种“人道主义关怀”，这让我觉得自己有些卑微：我就是这样一个矛盾的任性孩子，到现在还是没有长大。
可还是说了，说了很多，因为我心里明白，时间已经不多了：下一个秋天，那些听我说话的人又会在哪里呢？他们还会想听我说话么？
还未分离，我已然开始思念。
建立、质疑、求证、推翻、重建……在这循环中精疲力竭，但始终不愿意认输。
我站在人群中往远处看，视野中只是一些模糊的色块。
当我走近了，那些色块会拼出什么图案呢？我不知道。
我得承认这种不确定带来了不安和隐隐的恐惧。
但无论如何，要走近看看。
什么时候能天天见你微笑？
什么时候能真的无所惧怕？
这个秋天就像寝室里的暖气一样来得突兀。一个人走在博实门前那条路上，突然就发现满地满眼都是金黄的杨树叶子了。
这个秋天我路过鲜花，穿过荆棘。
这个秋天我路过幸福，穿过痛苦。
这个秋天我终于明白了我很多年以来的一个错误，那一刻我清楚地听到体内一些东西碎裂的声音，但我还有力量微笑。
这个秋天在我的生命中无比重要。
佛说人有八苦：生 老 病 死 怨憎会 爱别离 五阴盛 求不得。
那又如何呢？
我对陶罐上的鱼说：游进去，你就能活。
那一个海的梦想……
秋风吹动树叶，发出海浪的声音。
斑驳堆积的色块中我隐隐看到一片蓝色，于是我知道它还等着我。 October 02 孩子我是一个温顺的孩子，永远友善细致，永远笑意昭彰。
我是一个任性的孩子，但这些年来，只要是应当做的事，无论与我本心相合相违，我都做了。
我是一个被宠爱坏的孩子，但我始终相信，我没太让别人费过心。
可下午五点，静园草坪上，看到同伴眼中清冷的忧伤，我无能为力。
可凌晨两点，阴阴冷冷的二体门前，我自己泪流满面，浑身颤抖站立不稳。
原来我远比自己想象的单薄，太重的东西我还是肩负不了。
我多想编织一个幸福，为我爱的人和爱我的人，也为我自己。
也许在未来路上的某一天就可以做到了吧，但看来现在还不行。
可孩子总会有长大的一天的，
到那时候，一切成真。 August 16 还是絮语夏季的天气总是无常的：晴、雨、雨、晴……
嗯，不过好像挨淋的总是我：
其实有的时候是看了天气预报之后故意“忘记”带伞的。淋雨总能让我想起肆意妄为的童年：在雨中欢叫着奔跑，踩出一串串水花……
那是不懂得妥协，不懂得伤害，不懂得言不由衷的年纪呵。
后来长大了，慢慢开始睁开眼睛看这世界，开始伸出手用指尖触碰周遭：于是我收获了更真实的色彩与触感，而同时也难免一再受伤，有的时候也许也不自觉地伤害了别人……
难免失落，也难免自责。
但无论如何，我知道：
从小到大，吃过的苦头终有一天会模糊得看不清轮廓，剩下只是美好：晶莹剔透的美好，从未蒙上过一丝尘埃，始终能折射出七彩光华。
也许就是这样的：道路从来平坦，而崎岖的，真就只是脚步本身。转身看回去，就连那些崎岖的脚印也是美好的。
现在，再一次地，我在须臾之间，一无所有，一切从头……
鼓起勇气，在另一条不知通往何方的道路上，印上新的，崎岖的脚印。
转身的一瞬，一些人，一些事，一些心中曾有的悖动和起伏就进了往事。
这些往事大部分将注定永远不为人知。
这是我的选择
我的
选择 August 03 絮语迷失了太久，一度放任这颗心最内里的软弱与依赖，一度忘记了曾经的沉默与坚强。
要改变。
我问自己：你想要什么？你想以怎样的姿态追寻幸福，面对人生？
于是安静地放弃，安静地重新追寻；
于是安静地感恩于上天慷慨予我的所得，也安静地接受上天注定予我的痛苦。
至于那些我无法向别人解释清楚，而即便解释清楚也不可能被理解的选择，就不再拿来烦扰别人，让它安静地在心里扎根生长，虽然不知道它会开出怎样的花，结出怎样的果，可那毕竟是我的一片绿色。 ---------------------------------------------------------------------------------
不过我也清楚，有一些境界我是永远无法望及的。
这段时间越来越爱辛弃疾的词。
稼轩忠义一生，写词心怀天下，那种豪放是以生命贯彻的：
“事无两样人心别。问渠侬、神州毕竟，几番离合。汗血盐车无人顾，千里空收骏骨。正目断、关河路绝。我最怜君中宵舞，道男儿、到死心如铁。看试手，补天裂。——《贺新郎》”
而婉约之辞，别有意蕴：
“急管哀弦，长歌慢舞，连娟十样宫眉。不堪红紫，风雨晓来稀。唯有杨花飞絮，依旧是、萍满方池。酴醾在，青虬快剪，插遍古铜彝。——《满庭芳》”
一直相信，词人之中，只有辛弃疾才真正称得上剑胆琴心。
其实做人如是才最令人钦佩：大丈夫豪情天纵，心怀苍生；重义不轻情，执著于心，无愧于心，得意与否又何妨？
June 30 骑手西去“当古老的大海朝我们涌动迸溅时，我采撷了爱慕的露珠。”
---------------------------《热什哈尔》
戈壁大漠就是大海么？
又一次厌倦了满眼满纸的甜腻文字，翻箱倒柜找出了红柯的《西去的骑手》。
上世纪二三十年代，烽火连天，死亡弥散在空气中。
马仲英，十七岁上领七个弟兄下了循化县城。河州短刀从他手中飞出，小鸟归巢一般撞进对手的喉咙。
盛世才，留学日本军校的高材生。日本军刀在他手中，刀刃在对手血液中游动象波涛中的白鱼。
荒漠上的鹰，掠过滚滚黄沙在高空翱翔，冒着枪弹无视死亡。
荒漠上的狼，舔尝猎物鲜血的时候眼中必会现出荧绿的光亮。
头屯河大战无比惨烈：骑兵与飞机坦克装甲车交战。
最终：
大灰马驮着马仲英跃入黑海：《圣经》上说灰色马驮着的是死亡；
盛世才得到了整个新疆，却再也不见半点军人血性。
看来狼更适合大漠。可究竟谁死了？谁才是真正的男人？
大漠空旷辽阔，帕米尔高原的群山在高加索被黑海挡住。当最后一个骑手被坦克压碎时，塔克拉玛干死亡之海变成了真境花园。
穆斯林经书中，戈壁大漠就是大海：
“当古老的大海朝我们涌动迸溅时，我采撷了爱慕的露珠。”
战马、河州刀、死亡与一次又一次的重生……
骑手西去，魂魄永远不散。
June 04 ……连着好几天念书，干活，3点多睡觉，现在走起路来跟踩在云里似的，看人都是双的。不过也好，胡思乱想的时候少多了。
下周击剑课该结了，比划了一个学期，除了觉得上场敬礼的姿势很帅之外，一点儿“佐罗”的感觉也没找到。比赛该赢的场次不练也会赢，该输的练了还是输，最后我总结出：女生击剑完全是随机乱捅，谁胳膊长谁赢……不过还是很崇拜击剑老师：曾经的世界冠军就是不一样，那精神劲儿，羡煞我也。
终于也不必逼迫自己忍受世界遗产课的老师那超常的“从容”了，从来没见过这么慢条斯理的人啊！我叫小面，可跟那老师一比，简直是脆生生太有活力了……不过仍然羡慕，看他把自己在世界各处的留影慢悠悠一张张在幻灯上放，觉得人家这才叫一辈子。
还有那堆被称为专业课的事物。在所有授课老师之中，印象最深的还是那位把学生当大牲口使唤的……
天气渐渐热了，期末考试也正在如火如荼地上演，热闹得很啊。
之后的暑假，一定要把出路找好。
现在所付出的一切，所为责任远远大于兴趣。我最初的梦想，小心翼翼地交与时间保管。我对那梦想默默承诺：总有一天我会接你回来。
只要心还跳…… May 28 我的二十一岁生日我21了。
21岁的生日，一切都出乎意料之外：
坐在一群人之间听人讲解前路，却愈发孤独；
听一个人讲述，讲故事的人我原本以为是只属于曾经，会慢慢在记忆中褪色的影子，当时却真真切切坐在我身边，声音如此真实，眼中有清澈的光；
同一个人争吵，从最无足轻重的皮毛而起，到最后竟然被刺中了要害，扯出了我最不能面对的事实：他是对的，“我从来做不到成熟理智”；
与一个人倾谈，听者自己所承受的压力已然让我心疼，我的每一句烦扰其实真正都是种罪过……
而另一个人音讯全无……
——————————————————————————————————————
我的20岁，整整整整一年，没有任何借口，就放任自己的任性，逃避应当肩负的责任……
接下来，该找回从前的我了。
时间已然不多。
21了，该知道北在哪儿喽。
以后要记得多干活，要记得坚强，要记得宽容豁达，要记得善待自己。
嗯
要义无反顾。
要记得珍惜我所拥有的，珍爱和守护我的人。
——————————————————————————————————————
一只猫送了我一只会飞会唱歌的猪，这只猪体重很大，翅膀很小，却依旧会飞会唱歌
 。May 20 我的五月前段时间校园网挂了，什么MSN、Hotmail全不能用，好久没来这里了，这一晃都快五月底了。
已经一年了，最为凌乱的一年……
看见的，看不见了； 想遗忘的，一直记着。
只想谢谢这一年来一直守着我的人，谢谢那些关爱和守护，让我觉得安全。
其实老天对我好得很：天使的容颜，我清清楚楚地看到。
大学里，我的绰号叫小面，因为脾气好且慢。
有些话我从来不说，因为心里明白。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我的五月，我一直用这样自恋的方式称呼这个春夏交接的时节。
十几年前的五月，有个大大眼睛圆圆脸的小丫头，通常没什么人管她。于是有的时候她会在晚上，偷偷从爷爷家阁楼的窗口爬到屋顶上。那时空气还没有现在那样混浊，她一直觉得天上的星星在冲她眨眼睛，冲她笑。
现在呢，北京的夜空看不到太多星星，曾经的小丫头坐在未名湖边，看湖水中的倒影，一个博雅塔映到水里，就变成两个了……
以后的路会如何呢？
“诸君离学校而去了。在社会上立身的困难，恐怕比在学校里求学还要加甚。若非立志奋斗，则以前所受的教育，反足以增加人生的苦恼，或转为堕落的工具。这是诸君所当特别注意的。事业的成功，须经过长时间的辛苦艰难——成功的代价，走过了许多荆棘的路，方才能寻获康庄大道。立志是砍荆棘斧斤，奋斗是劳力。万不可希望以最少的劳力，获最大的成功。”
——蒋梦麟《临别赠言》 April 16 那些孩子这几天，每当我安静下来，闭上眼睛，脑海中总会浮现出那些孩子的笑容和身影……
4月14日，市郊唐家岭某打工子弟学校
宣明分队的支教活动，主要是大家向孩子们介绍自强不息的人生经验。我不喜欢这个提议：在这个小学的校门口，我看到了北大、清华、人大好几个学校爱心助学点的牌子，我相信这些孩子早把这些教导听得腻了，那些好好学习改变命运的教导他们怕是都可以背下来了吧。不过活动的决策权自然不在我，我只是听从安排，履行自己的职责。
从一个很窄的校门进去，看到学校有两排平房，从小学一年级到初三都在这里上课。在校长室我们见到了一个肥白的中年男人，轻描淡写地对我们的到来表示欢迎。之前我听说在这里上学的孩子每人每学期要交300元学费，看来校长本人的生活是由此得到了很好的保障：这个学校恐怕一直是被当作个企业来经营的。
真正接待我们的是这个学校的教务主任：一个激动而言语中带有几分忿忿的中年妇女。她慷慨陈词，大意是说这种打工子弟学校根本没有正规的管理制度。学生都是插班生：跟着家长流动，一批转学离开一批又插班进来……学生不上进，老师也没心气儿管，事实上顶个脑袋就能在这里教书，只要管住了学生不出事就好……家长也不配合，都说我家娃念几年书就得了，不会就不会吧，考什么学啊……这些个没有户口的孩子，是不能在北京考高中的。
“情况就是这样，你们随便说说就好，别扯得太远……”
她一席话听得我好冷……
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
上课铃响了，教务主任把一群正往外冲的孩子都赶回教室：“这节体育课不上了，北大来了几个老师给大家讲话。”
这个学校接受过周边很多志愿组织的捐助，教室里的设施比我想象要好，甚至还置了一台饮水机。教室后面的小黑板上写着什么“十荣十耻”，我很纳闷多出来的那“两荣两耻”是怎么回事，仔细一看原来是老师自编的尊敬老师爱护学校为荣之类。
教室里二十来个孩子坐在那儿交头接耳，大概是互相表达被我们占去一节体育课的不满，这样一来我是更加心虚了。
对于这些从来没有被任何人抱有任何希望的孩子，我能对他们说些什么呢？
教室前面摆了一张课桌作为讲台，我走到这“讲台”前，感觉有二十多双黑亮的眼睛聚焦在我身上。
“我不是老师，姐姐比你们也就大个八九岁，所以站在这儿特别紧张。我知道以前有很多哥哥姐姐已经给你们讲了好多道理，姐姐今天也说不出太多别的来，”我对孩子们笑笑：“我只是想听听你们说说呢。能告诉我你们十年之后都想干什么呢？”
从教室的一角开始，我让孩子们挨个儿开始说，他们每说出一个，我就回身在黑板上写下来。
谈到以后的梦想，孩子们果然开始兴奋起来了：不一会儿黑板上就出现了好多字：老师、医生、警察、演员、工程师、探险家……
教室后面角落里的一个小胖子，站起来晃啊晃啊，怎么也挤不出来一句话。“老师问你呢，快说啊。”“老师，他刚转来的，平时就这样儿。”“老师，我知道，他就想当杀猪的，他爸就是杀猪的。”孩子们叽叽喳喳的。
“没关系，大家鼓励鼓励这个帅小伙！”
教室里掌声响起，小胖子脸红了，晃得更加厉害：“老师，我想当老板！”
我冲他跳起大拇指，转过身来，黑板上就又多了一个选项。
“我看了看，以后咱们班里至少会有四个老师、三个医生、三个运动员，还有演员、工程师、探险家、科学家……想知道要想做到从现在起就应当怎么做么？”
“好好学习……”孩子们像经过了排练似的。
“那当然是一定的，不过姐姐这次不仅仅是为了跟你们说好好念书来着。”
孩子们睁大眼睛看着我。
“今天咱们都在全班同学面前说出了以后的志向，全班同学都是我们的见证。不过要知道，真的要想做到的话，你们以后一定会遇到好多好多的困难。我很希望到时候大家都能记住黑板上的这些字，都不要放弃。大家都要相信自己，哪怕到时候没有人能够给你们特别实际的指导和非常非常有力量的支持……”
说到这里，不知怎么我觉得再找不到合适的词语表达我想表达的了，再也说不出什么了。
“老师，你别紧张。”头一排中间那个眼睛很大的小男孩儿对我说……
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
回来的路上，我对分队长说：“这些孩子根本不像那个教务主任说的那样。这些孩子一样聪明漂亮，也都有自己的梦想。”
“是，不过他们还不太知道以后的困难。”
我不再说什么了。的确，并不是每个人最后都能成功地改变自己的命运。我能预见这些个孩子中的大部分以后将有一条怎样的道路要走。在未来的一天他们将在最真实的世界中为生计劳碌奔波，会慢慢忘记自己曾经大声勇敢地宣告自己的理想。
我知道什么是国情，要改变需要时间。
我也知道我不是徐本禹，我只是一个有私心的平凡家伙，有些事情我是做不到的……
我能做的只是不断想起他们，我只是祝愿他们中能有人得到命运的眷顾，祝愿这些孩子一生无病无灾……
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|
